怎樣從墳墓爬出來
最近女兒的一位閨密要結婚，並邀請女兒當她的伴娘，女兒自是欣然答應。在這地方，婚禮中都會安排伴郎伴娘於眾人前說幾句賀詞，女兒為此已草擬了一篇講稿。這裡是番邦，講詞自然全是英語，可是因為部分賓客來自亞洲，當中又有不懂英語的，女兒便叫我幫她把稿子翻譯成中文。寶貝女一聲號令，老爸莫敢不從！便譯了。
才剛完成了她的演詞，女兒卻說做伴郎的也需要人幫助翻譯，問我可否也幫他一把。這一代年青人的中文水平雖然令人感慨，但他們仍想把說話弄成母語版本，這份心意倒是值得肯定的，我也甘願成人之美。
既然是結婚賀詞，好說話當然是主菜，現代年輕人都很率性，說詞內容自然少不了一些〝成人〞成份，不過若是拿捏得宜，應是無傷大雅。倒是伴娘伴郎兩篇文章的結語，竟使我沉思了一陣子。
他們的結語沒甚麼不妥，用字不一樣，意思只一個，就是祝願一對新人以後一起幸福快樂， 標準台詞！
我絕對相信他們的祝願是真心的。但真心就一定成真嗎？99% 以上的夫妻在結婚時都想著一生一世，但現實是殘酷的，香港的離婚率在30% 以上，這其實不算太壞了，相比美國的50% 以上，香港人還落後一條街呢！
結婚真的是戀愛的墳墓嗎？
這句話似乎不再是戲言，在這地方，起碼一半的人被說中了。
我慶幸我是屬於幸運的一半，但心中也有一點忐忑，我的運氣會不會有到頭的一天？
如何能保障與老婆的感情不走樣？坦白說，心裡真是沒數。皆因小弟在這方面的經驗實在太淺，雖然活了大半個世紀，第一位和最後一位女朋友都是同一人﹝要慎言，老婆也在看﹞，婚事也只辦得一樁，見識確是十分有限，因此不得不要向專家們求教，便找了一些相關資料和文獻來看。
縱觀各方的見解，伴侶關係的發展可分為多個階段。當然，如其他學術研究一樣，人們總喜歡用某一種既定模式來檢視研究對象，只是感情問題複雜得很，是否可以隨便放進一個簡單的模式裡來討論，小弟還是有所保留。不過話雖如此，要找到玉，就得先把石頭拋出去，看看有何發現。以下幾個階段，較多被引用來描述伴侶關係，我們姑且以它們為切入點：
- 墮入愛河：這是起手式，雙方由相遇、彼此吸引到熱戀，浪漫加激情，賀爾蒙決定一切；
- 認真發展：愛慕之情繼續，左腦也漸漸同意右腦，雙方承諾發展戀人關係；
- 現實沖擊：包裝被撕開，真個性顯露，外在環境的影響力也逐步浮現，衝突蓋過歡笑，開始懷疑所托非人；
- 關係穩固：考驗過後，感情仍然不衰﹝甚或有所增進﹞，彼此包容、體諒及相互支持，相處融洽、舒適；
- 二為一體：不論在行事上、言語上及至思想上，兩人成為一體，你中有我，我中有你，不分彼此，堪稱神仙美眷。
婚姻輔導專家，視乎是何種流派，對各階段的劃分、與及階段之數目，會有不同定義，但對起點和終點的看法基本一致，即由相逢相識起，到白頭偕老终。另外還有一個共通論點，大家都認為感情不一定是單向向前發展的，很多時候會走回頭路，更有時候是過不了衝突那一關，關係要被中斷。在這地方，便有一半伴侶闖關失敗，被迫分道揚鑣，雙雙掉入戀愛的墳墓去。
也許有人會說，若果雙方把關係凍結在第二階段，甚至永遠保持在熱戀階段，豈不就可達到天荒愛不老！小弟也曾這麼想過，只是老天爺偏偏不喜善待人類，我們愛得某人越瘋狂，就會想盡一切辦法與他﹝她﹞纏在一起，相處的時間越長，雙方的缺點便越沒時間躲藏 …… 就是這麼簡單，從我們選擇了戀愛那天起，便注定要面對〝醜惡〞。
怎樣避免跌進墳墓？或是怎樣可以從墳墓裡爬出來呢？
辦法是有的，多得有海量般的成功和失敗案例，在媒體上可找到的專家意見多不勝數，單是小弟看過的所謂〝貼士〞，就已有上百條，看來〝沒辦法！〞絕不是感情失敗的藉口。我不打算把所有法子列出來，這裡只選了幾項來談，它們雖不新鮮，但卻帶給我不少共鳴。
溝通、溝通、還是溝通：
不要以為是老生常談，其實這是最易被忽略的重要行為。我們每天都會在不同媒體上看到同一樣的廣告，因為廣告商知道人是善忘的，所以要不斷提醒消費者產品的存在。愛也不例外，若盲目相信愛是永恆，忽略了對對方繼續表示愛意，愛的感覺便可能變淡，甚至消失，當聽到『我覺得你不再愛我了！』這句話的時候，災難已開始，要補救也會很費勁。示愛可以只用嘴巴，但實際行動可能更具震撼力，這包括保持親密接觸、送贈禮物傳情、多花時間相伴、分擔事務或協助解困等，視乎對方對哪種方式最有感，伴侶們應多給彼此被愛的感覺。
除了示愛，日常交流也不可或缺，人們常犯的另一個錯誤，就是以為自己很了解對方，同時也認為對方很了解自己。了解是相對的，我們的另一半可能是世上最了解我們的人，但最了解不等於100% 了解，他﹝她﹞的眼睛無論瞪得多大，也看不穿我們腦中的電波流向，也就無法知道我們在想甚麼，我們不說﹝或不說真話﹞，他們就只能猜，既是猜，就有機會猜錯，只是這些偶一為之的誤讀，往往被不科學的無限放大，更不用說一半的責任其實不在猜的一方呢！還有，人與人相處，難免有鬧別扭的時候，若遇上爭執，要努力控制情緒，吵鬧固然會令局勢昇溫，沉默其實也是一種相互折磨，最好能以坦誠並溫和的語氣把話說開，強行改變對方思想很難成功，目標應是異中求同，找出彼此都能接受的下一步。無論如何，千萬不要翻桌子或擲杯子，小弟試過了，每次都死得很難看！
自我提昇：
人生本就是一個學習過程，少年時我們在學校裡學習，成年後我們於社會中添見識，大家都不斷成長。老人家在談論後輩的時候，常投訴時下的年輕人不像話，三十多歲的所謂成人都很幼稚。這可能是因為長者們比年輕人多了幾十年見識，也可能是他們自己仍活在幾十年前。誰幼稚誰成熟不重要，問題是〝代溝〞。一雙戀人剛走在一起的那一刻，彼此都認為對方是完美的，只是隨著時間向前移，人也隨著改變，有人越變越好，有人越變越壞，變好變壞是其次，關鍵是步伐，只要兩人的步伐不一致，〝代溝〞便逐漸形成，若不及早把距離拉近，〝代溝〞變成鴻溝，話不再投機，大家便沒話可說了。
蜜運中的戀人們，都很著重自己的形象，悉心打扮、舉止優雅、溫柔體貼、善解人意、能言善道、成熟自信、博學多聞、謙虛上進、樂善好施等等、等等…… 大家極力把自己塑造成最高素質的人，好吸引意中人的注意。愛可激勵人進步，這是好事，既然是好事，就不要停下來，那怕是結了婚、或是在關係穩定之後。這裡不是要求每個人都要成就千秋功業，而是提醒大家不要忘記與時俱進，重點是要懂得自愛，並支持對方進步，積極地生活，齊齊變得更優秀，讓雙方都感到驕傲和欣慰。自強不息與自暴自棄拚魅力，勝負立見！
共創新世界：
蜜運中的男女，無時無刻都希望與對方聚在一起，形影不離。後來這種渴望達到高峰，兩人便決定共同生活。儲蓄、找房子、佈置新居、辦婚禮和度蜜月等，是常規動作，一般都是兩人一同策劃與執行，事情雖然繁複煩瑣，但絕大多數新人都幹得很開心，也對是次行動抱有極大期望，甚麼都要做到最好，務求打造出一個完美的盛舉。其實所有婚事細節都只是形式，新人們真正在打造的，是一個新的生活環境，從更高層面來說，他們是在創造一個新世界。這個新世界與以前的不一樣，以前的是兩個世界，各自由單身的一半主導，兩個世界雖有交流，但仍然是各自為政，現在的新世界則由兩人一同主導，如某領導人經常說的，是一個命運共同體。
在新世界裡，不論是哪一方，都應該比以前活得更幸福，不然為何不繼續留在舊世界中？幸福，來自一個由二人共建的安樂窩，來自相互尊重的個人空間，來自共同發掘出來的生活驚喜，來自於逆境時的依靠支持，來自有福同享的喜悅，來自有禍同當的感動，偶爾加點浪漫點綴就更美了！
創造，也是一個無休止的過程，不信？想想在大家生活中會發生的事情：新房子、生孩子、孩子學習、自己進修、換工作、換房子、孩子離巢、退休、四方遊歷、重新探索人生 …… 這還未包括種種離離合合、掙扎奮鬥等等。有人願意聽天由命，坐著等事情發生，更多人則選擇主動出擊，努力去影響未來的衍變，不斷構建一個更合雙方心意的新世界。在創造新世界的過程中，人也創造了新的自己，不，應該說是新的〝我們〞！正是這種共同經歷，互勵互勉，與及無私奉獻，把各自塑造成當下對方最喜歡的人，兩人貼心而行，羨煞旁人，感動天地。
上面說了一大堆，均是小弟的個人偏好，其他保育感情的方法還多著，這裡實難盡錄。活在世上的每一個人，都是獨一無二的，兩個獨一無二的人相愛，那段姻緣自然也是獨一無二的，既是獨一無二，就不能隨便套用別人的方法來處理，感情的呵護，必須是量身訂造，而最佳的執行者，就是伴侶雙方，只有他們自己，才能避免為自己挖坑，也只有是他們自己，才可幫助彼此從坑子裡爬回上來。
也許最重要的第一步，就是撫心自問，自己是否依然愛著對方，若然是，那就好好想想如何令這段情長青不老，然後馬上付諸行動，懶不得，否則到出事的時候，就悔之已晚了。
我為心中的忐忑感到欣喜，它是一個好預兆，證明我還很在意，在意便是動力，我要永遠成為幸福的50%！
我應該做點甚麼呢？
